Жаба давит значение

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Жаба давит значение

Платные опросы Биткоин новости

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Анекдоты из 7 слов

Источник: vysokovskiy.ru от 2007-12-12

В общем, было это в лохматых 90-х, когда еще был пацаном. Наш райончик стоит практически на берегу Днепра, соответственно, заводей всяких и болот – видимо-невидимо. Ну и с лягушками, что характерно. Поскольку развлечения у тогдашней детворы были в основном повязаны на уличные забавы, каждое лето мы регулярно таскались на вышеозначенные заводи, ловили лягушек и надували их.

Ну, понятно, через задницу. Берешь, значит, полый стебелек, вставляешь жабе, дуешь – она надувается и потом прикольно так по воде скачет – не может занырнуть. Живодеры, мля.
Да, так вот была у нас парочка корешей – не разлей вода (и до сих пор они, кстати, дружат). Один парнишка покрупнее, второй помельче. И вот однажды тот, что помельче, берет лягуху, вставляет тростинку и… облом.

То ли матерая жаба попалась, то ли еще что, но, как он не пыжился, надуть не выходит. Ну он протягивает лягушку своему дружбану, мол, помоги. Тот с покерфейсом берет ее, ВНИМАНИЕ! вынимает тростинку из задницы, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ, вставляет другой стороной и за один вздох надувает. Все окружающие в диком изумлении.

Парень понимает, что что-то не так и выдает: “А чо? Я после него БРЕЗГУЮ!” Занавес.

вставляет тростинку помельче берет лягуху облом попалась

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.

За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники. Ларс выдержал все.

Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками.

Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем». В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю. «Это было давно, в начале 90-х.

Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?» На месте мне, конечно, выделили переводчицу.

Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там. Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла.

Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал.

Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был. Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное.

Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО. А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя.

Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность.

Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!» Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут. «Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота.

И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было.

Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне.

Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул. Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали.

Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла. Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России.

В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета.

Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.» Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного.

Но она не появилась, и я не знаю почему. Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.

Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.

Та самая шоколадная конфета».

она знал себе много самая одного

Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Каклететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Братьтретий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии.

Сходимся намысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значитдолжны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолетесели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, нехотелось позориться.

Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далеевскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую вгармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка иприкрепить к взрослому.

Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок долженбыть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилетна дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действияпривлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем своиманипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают зашнурок, и жилет надувается.

Оставили это на потом. Тут я переворачиваюлист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в водусамолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулурядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, нопоздно-стюардесса уже заметила нас.

Отобрала жилет, принесла другой,запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровеннохарились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не

первая??!

жилет стюардесса внимание быть согласно пакет картинка

Серпентологам начинающим и со стажем(а может вы тоже в душе серпентолог?)- Можно ли вывести змею в домашних условиях?- В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха, возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.- Несут ли змеи яйца?- Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются с ними. Если змея несет яйца слишком часто – возможно это курица.- Что можно узнать по их поведению?- Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она дуется, то это кобра. Если она сильно дуется – это жаба. Если она прикасается к вам языком – погладьте ее, она вас узнала. Если она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу – возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню, лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и пронзительное шипение.- Поддаются ли змеи дрессуре?- Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы дрессировки по возможности чаще.- Какое у змей любимое занятие?- Менять кожу перед зеркалом.- Ядовиты ли змеи?- Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда бывает ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать получившиеся продукты жизнедеятельности.- Долго ли живут змеи?- Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду, иначе вас могут закусать досмерти.Если вы ещё не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно

быстрее. Главное – никаких свидетельств о покупке.

она змеи возможно яйца поэтому лучше змею

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки… Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: – Папа побил. Учительца: – Да, за что? В.: – Время сколько, спросил.

Та: – Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: – Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит.

И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один

мужик говорит: Пас! Второй – ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

побил время сколько говорит вовочка сына молчит

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,подтеки… Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, ктопобил? Вовочка говорит: – Папа побил.Учительца: – Да, за что?В.: – Время сколько, спросил.

Та: – Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сынапобил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давайвыкладывай все как было.Вовочка: – Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидитеще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Онмолчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит.

И тут я: Ну что,блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, НуДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй – ВИСТ!!!

Вот тут-то все и началось!

говорит сколько побил время сына спросил опять

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родноеболото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают.- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи паруслов.- Ну что вам сказать?- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.

– ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

ляп скажи жаба пару умеешь говорить французски

Источник: //www.vysokovskiy.ru/esli-vas-davit-zhaba-znachit-zhaba-sverhu-071212070000373.htm

Кого и за что жаба душит?

Жаба давит значение

Фразеологизм “жаба душит” считается довольно молодым и предположительно появился в начале XX века. Так говорят о чувстве зависти, но чаще о жадности. Что же это за жаба такая, которая давит и душит ?

Знакомьтесь: жаба

Само слово “жаба” имеет не одно значение. В первую очередь это бесхвостое земноводное, а согласно словарю Даля, оно еще бородавчато и вонюче. Также по толковому словарю В. Даля жаба – это злая баба, злое дитя, докучливый человек.

Кроме того, это обиходное название некоторых заболеваний.

Практически каждое значение слова “жаба” может считаться источником возникновения данного выражения, особенно докучливый человек или злая баба, которые действительно психологически давят и душат своим поведением, но более правдоподобными и логичными считаются другие версии.

Медицинская жаба

Выражение “жаба душит” как синоним скупости, жадности и зависти появилось недавно, но как симптом заболевания существует уже не одно столетие и связано со стенокардией.

Ранее болезнь называлась stenos kardia, дословный перевод с греческого звучит как “узкое” или “тесное сердце”, позже заболеванию дали латинское название angina pectoris – “сжимать” или “душить грудь”, а в России его называли просто – “грудная жаба”.

Такое название заболевания связано с его основным симптомом давящей и сжимающей болью в области сердца. У человека возникает ощущение, что ему на грудь села огромная жаба.

Причин у стенокардии несколько, и не последнее место среди них занимают нервное напряжение, переживания, душевная тяжесть, которые, в свою очередь, могут возникнуть от сильного нежелания делиться чем-то, что-то отдавать. Особенно это касается финансовых отношений.

Также в медицине существует еще одна “жаба” – горловая, или просто ангина. Симптомы ангины более близки к ощущению сдавливания, сжимания горла, да и само горло похоже на жабу – воспаленные миндалины с белыми пузырями очень напоминают надутые щеки жабы, и возникает ощущение, что человека действительно жаба душит. Значение этого выражения в данном случае приобретает практически прямой смысл.

Ведьмы и колдуны

Из сказок и легенд мы знаем, что жаба очень любима ведьмами, гадалками, колдунами и используется ими для заговоров и нанесения порчи, в том числе и тому, кто богаче и успешнее, кому завидуют. Эти земноводные становились ингридиентом колодовских зелий, приносящих болезни или смерть.

Согласно поверьям, ведьмы могли оборачиваться в жаб или называли их именем врага и убивали несчастных, через какое-то время умирал и сам враг. Используя жаб в своих зельях, заговорах, превращаясь в них, ведьмы и колдуны убивали, душили, наносили непоправимый вред человеку.

Можно предположить, что высказывание “жаба душит” пришло к нам вместе с легендами и поверьями о ведьмах.

Жабо и жабота

Некоторые источники предполагают, что выражение “жаба давит” появилось в результате созвучности с некоторыми словами. Жабо – оборка вокруг ворота мужской сорочки. С течением времени жабо видоизменялось и в XIX веке приобрело странную и очень неудобную форму: оно приподнимало щеки и сдавливало горло.

Предполагается, что высказывание “жабо душит, давит” впоследствии стало звучать как “жаба душит”. Также существует версия, что слово “жаба” созвучно со словом “жабота”. Жабота, согласно этимологическому словарю, означает заботы, работу, от которых никуда не деться. Много жабот, жабота душит, давит.

Возможно, в русской речи давящие жаботы вскоре превратились в жабу, которая душит.

Важная жаба

“Жаба душит”: откуда выражение действительно берет свои корни, можно только предполагать. В литературе найдется еще немало версий его возникновения. Давящую жабу можно связать с направлением фэншуй, где она считается символом богатства, благополучия и важно сидит на деньгах.

Так и скупой человек сидит на своем кровно заработанном и, в отличие от денежной лягушки, ни с кем не собирается делиться, его жаба давит.

Независимо от того, насколько правдоподобна версия появления этого словосочетания, давящая жадина завоевала такую популярность, что была удостоена упоминания в современном фольклоре и отлита в бронзе. Памятник самой скупой жабе установлен в Бердянске (Украина).

Важно сидит она на четырех головах – мужской, женской, детской и на голове старика, в лапах у нее два телефона и пачка денег. Бронзовая скульптура без слов передает весь смысл выражения “жаба душит” жадность присуща человеку любого возраста и любого социального положения.

И это не единственный памятник жабе, олицетворяющей зависть и жадность – пороки, от которых никогда не будет придумано лекарств.

Источник: //FB.ru/article/232978/kogo-i-za-chto-jaba-dushit

ТерриторияЗдоровья
Добавить комментарий